Folgendes ist auf "Sammelsurium" zu finden:
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Lilly, die Katzenmamma
mit den fünf Sprösslingen, welche am 1.7.2006 zur Welt kamen!

Die zwei der fünf, die bei Mamma bleiben durften...
Links: Lucie
Rechts: Simba

Junior, darf bei sehr guten Freunden wohnen!







Gini und Chicco dürfen bei Bekannten hausen. Auch die beiden sehen zum verwechseln ähnlich aus!

Gini hat im Juni 07 bereits wieder vier kleine Sprösslinge zur Welt gebracht!
Wie zu sehen ist, sind die vier auch wieder zum verwechseln ähnlich getiegert.
Nun ist unsere Lilly natürlich bereits Grossmutti!!

In der Nacht auf den 08.09.2007 brachte Lilly den zweiten Wurf mit drei kleinen Tigerlis zur Welt.

Nun sind die drei "Knirpse" bereits 3,5 Wochen alt und sind schon ganz aktiv!

Ist doch einfach "schnüsig", oder?

Eigentlich wäre dies die Spielwiese von Marlon! Aber den kleinen Büsis gefällts da natürlich auch!

Nun bringens die Knirpse bereits fertig, den Kratzbaum hochzuklettern. Gut, sie sind ja auch schon fast sieben Wochen alt!

Nach dem trollen müssen sich die Büsis ausruhen!

Das Büsi im Vordergrund durfte am 09.12.2007 ihr neues Zuhause kennenlernen und den Namen "Mizi" entgegennehmen. Natürlich hat Mizi noch etwas lange Zeit, aber das vergeht bestimmt!

Stammbaum von Lilly

Lilly
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*                        Simba               Lucie                Junior               Gini                   Chicco
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*                                                  Tigerli 1           Tigerli 2           Tigerli 3           Tigerli 4         
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                         Mizi                 Tom                  Jerry

Bemerkungen:
- Lilly; Simba und Lucie wohnen bei uns
- Tom und Jerry haben das selbe Zuhause. Leider sind beide unglücklich anfangs 2009 gestorben!
- Von Tigerli 1 - 4 wissen wir den Namen leider nicht

Es gibt keine Probleme, nur Gelegenheiten kreativ zu sein (Dorye Roettger)

Die Nöte und Sorgen von heute sind die gute alte Zeit von morgen (Friedrich Graupe)

Richte nie den Wert des Menschen schnell nach einer kurzen Stunde. Oben sind bewegte Wellen, doch die Perle liegt am Grunde. (Otto von Leixner)

Erfahrung heisst gar nichts. Man kann eine Sache auch 35 Jahre falsch machen (Kurt Tucholsky)

Eine Maschine kann die Arbeit von fünfzig gewöhnlichen Menschen leisten, aber sie kann nicht einen einzigen aussergewöhnlichen ersetzen. (Elbert Hubbard)

Solange wir alles nur von unserem Standpunkt aus betrachten, werden wir die Wahrheit nie erkennen (Shri Ramakrishna)

Vor dem Sturz bewahren ist besser als nach dem Sturz auf die Beine helfen (Sprichwort aus Indien)

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten (?)

In dir muss brennen, was du in anderen entzünden willst (Aurelius Augustinus)

Tu, was du kannst, mit dem, was du hast und dort, wo du bist (Franklin D. Roosevelt)

Gott schenkt dir das Gesicht, lächeln musst du selbst (Sprichwort aus Grossbritanien)

Gut machen ist besser als gut meinen (Sprichwort aus Grossbritanien)

Die Neugier steht immer an erster Stelle eines Problems, das gelöst werden will. (Galileo Galilei)

Am besten entwickeln sich die Dinge für die, die das Beste aus dem machen, wie sich die Dinge entwickeln. (Daniel Considine)

Lerne zu vergessen was nutzlos ist, und erinnere dich mit Liebe an alles Schöne (Francesco Petrarca)

Wenn man sein Träume verwirklichen will, muss man erst mal aufstehen! (?)

Bringen Sie die Lösung, oder sind Sie selbst das Problem?

Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die Dunkelheit aussieht.

Wir sind alle Gottes Kinder - und warum verteilt er die Alimente so ungleichmässig?

Wer auf grossem Fusse lebt, muss mit Absatzsorgen rechnnen.

Wer in sich geht, darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft.

Fehler sind menschlich - aber wer richtig Mist bauen will, braucht einen Computer.

Alle Menschen sind klug: Die einen vorher, die anderen nachher.

Alle reden vom Energiesparen, ich spare meine.

Besser' ne ordentliche Ruhepause, als' ne pausenlose Unruhe.

Bienen sind gar nicht so fleissig, sie können nur nicht langsam fliegen.

Das Leben wäre viel einfacher, wenn's nicht so schwer wäre.

Der Computer ist gar kein Wunder, er arbeitet nur so schnell, weil er nicht denkt.

Der Baum hat Äste, das ist das beste. Denn wäre er kahl, dann wärs ein Pfahl.

Die Lücke, die wir hinterlassen, füllt uns vollständig aus.

Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muss, ehe man sie endgültig vergessen hat.

Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.

Ich schlafe abends früh ein, und morgens stehe ich spät auf, aber am Nachmittag liege ich stundenlang wach.

Leihe dir Geld immer von Pessimisten. Die erwarten nicht, dass man es zurückzahlt.

Mancher ist so überzeugt, dass er gar nicht weiss, wovon.

Mein Auftrag hier ist so geheim, dass keiner weiss, was ich hier soll.

Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen.

Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.

Spontanität muss wohl überlegt sein.

Spart Strom - es gibt Dinge, die man genausogut im Dunkelnerledigen kann.

Was heute noch richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein.

Wenn ich die Kraft hätte, würde ich gar nichts machen.

Kannst du lesen?
Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen.
Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.
Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen??

Zähle die schwarzen Punkte!

Die waagrechten Linien sind absolut paralell!

Für alle, die sich noch an Knut erinnern können...

Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Der Beweis für die Klimaerwärmung!

Schon länger her, aber halt immer noch aktuell...
Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos  fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abstellen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu  fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."

Ohne Worte!

Für alle "Fans" des
Films: TITANIC!

Das Bild eignet sich ideal als Bildschirm-
Hintergrund!

Der Manager spricht dem schwer angeschlagenen Boxer in der Pause Trost zu: " Der andere gewinnt zwar, aber du , mein Junge, kriegst alle Grossaufnahmen im Fernsehen!"

Kommt der Urlauber mit seinem Auto und Wasserskiern an die Grenze.
"Wollen Sie etwa im Sommer skifahren?" fragt der Zöllner.
"Das sind Wasserski, damit fährt man auf dem Wasser."
"Aha, und wohin fahren Sie?"
"An den Vierwaldstättersee."
"Uiih - so steil ist der?"

"Gerd, warum weinst du denn?"
"Mein Papa hat sich eben mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
"Aber deshalb brauchst du doch nicht zu weinen."
"Zuerst habe ich ja auch gelacht...!"

In der Bank. "Geben Sie mir die Kontoauszüge, aber schnell, Sie Idiot!" verlangt der Kunde.
"Waaas, was haben Sie gesagt?" stottert der Angestellte.
"Geben Sie mir die Kontoauszüge, aber schnell, Sie Idiot!", wiederholt der Mann.
"Also, das muss ich mir nicht gefallen lassen!" Empört läuft der Schalterbeamte zum Direktor und beschwert sich.
"Wieviel Geld hat der Mann denn auf dem Konto?" will der Chef wissen.
"Vier Millionen!"
"Na, dann geben Sie ihm die Kontoauszüge - aber schnell, Sie Idiot!"

Entrüstet sich die Zeugin im Gerichtssaal: "Fragen, Fragen, Fragen... Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich über den Fall informiert, Herr Richter?"

"Wozu hat ein Flugzeug Propeller?" fragt der Lehrer.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", meldet sich Fritzli
"Wie kommst du denn auf diesen Unsinn?"
"Letzte Woche habe ich im Fernsehen einen Film gesehen, der spielte in einem Flugzeug. Und als der Propeller ausfiel, da hat der Pilot vielleicht geschwitzt!"